Ангел с улыбкой гопника

«Что люди обычно делают, выпав из окна?»  Это не я Вас спрашиваю, это анонс вопрошает. Что ж, давайте поразмыслим. Действительно, у всех по-разному. Кто-то пытается по пути что-то прихватить для компании, например, Плейшнер кактус и симпатичную радистку, Шерлок Холмс профессора Мориарти, Архимед кафельную ванную и крик «Эврика!», и только Штирлец вечный парашют. Кто-то заботится при этом о мелочах, например, Анна Каренина о том, чтобы внизу была железная дорога, Вронский лошадь, а Ленин Мавзолей. Кто-то пытается уверить себя в том, что умеют летать, но все выпавшие из окна, как один, подтверждают, что помогает это крайне мало. Кто-то разгадывает сканворды, пересыпая солонку через правое плечо, кто-то звонит по мобильнику, как Джейсон Стэтхэм в «Адреналине», и просит, чтобы постелили соломки в радиусе 3 километров.

Прыгая в окно, важно не перепутать окно с дверью, а то можно найти как лавку древностей, так и мир Ктулху, вероятность лететь с осьминогом на ноге не прельщала еще никого, особенно осьминога, который не доел краба (не Путин!). Ученики Маяковского сразу превращаются в облако в штанах, последователи Кисы надувают щеки, а некоторые, самые хладнокровные, лишь вежливо ждут приземления, и лишь затем, заметая метелкой мозги, позволяют себе возмутиться: «Как же так, еще вчера были совсем как новые!». Ну а если Вы упали, а Вас вдруг подхватил лютый ангел с щербатой улыбкой сельского гопника, одно из двух, или Вы спите, и снится кошмар, либо нелегкой долей Вас занесло на новый фильм Веры Сторожевой «Мой парень ангел».

Сторожевая пусть и не Холодная, но снимает фильм про любовь и Новый Год с совершенно отмороженным сюжетом, поверить в который не сложнее, чем в массовые заплывы Ктулху на скорость в Вашей ванной. Че, уже прикрыли дверцу? Теперь закройте окно. Так надежнее разговаривать, а то Шерлок когда кокаину надышится, то Мориарти уже не разбирает

Итак, Смольянинов ангел. Что дальше и надо ли?.. Да нет, почему же-с. Главная героиня в исполнении Анны Старшенбаум это «девушка с распахнутыми глазами». Сейчас, после старта ларссоновской эпопеи, пришла мода на разных «девушек», не только на тех, что с татуировкой «Не забуду мать родную» через правую веснушку. Это и «Девушка, дочитавшая Шопенгауэра» (редкостная пантомима, скажу Вам по секрету), «Девушка, что носила красные подштаники» (эротика на тракторе), «Девушка с веслом и ослом под ним» (гибель изменника), «Девушка на птицефабрике имени Веры Инбер» (новогоднее утро) и многое другое. В целом, «распахнутые глаза» не самый неудачный выбор. Ведь в данном фильме есть еще и Гоша Куценко, который, оказывается, надевает очки не только для того, чтобы перевоплотиться в женщину. Иван Охлобыстин на два дубля как раз можно выпить рюмашечку и идти смотреть «Интерны». И даже Сам (девушки, выдыхайте!) Василий Степанов в камео-роли. Да-да, тот самый редкостный надприродный феномен, который, оказывается, не мокреет в воде. Это вода от него становится мокрой

Кто-то уже очень занят и не может читать, снова и снова повторяя заветное имя, как заклинание, а я Вам скажу другое: нет, сюжет, конечно, серьезно болен падучей, а также хромучей и кривучей, и, в отличии от древнеинкских моделей самолетиков, он никуда не улетит, разве что пленкой в ведро, если массовый зритель уж очень разнервничается но, думаю, до этого не дойдет. Невзирая на суицидальную интеллектуальность постановки, картина не лишена определенных живых сцен (плюс про Новый Год, что только минул!), и на общей жизнерадостности и незлобивости простого посетителя кинотеатров должен найти свой тернистый путь, как минимум, к сердцам молодежи.

А вот скажи Смольянинов кому-то в «9 роте», что он ангел, зуб даю, не дожил бы он до финальной сцены